A legrosszabb helyzetek

Találtam egy remek oldalt, ami számos esetben életmentő lehet, ugyanis leírja, hogy a legrosszabb, legkínosabb helyzetekből hogyan tudunk megmenekülni. Az esetek hat csoportra vannak osztva és az élet számos területét átölelik, bár ahhoz, hogy igazi túlélő sámánok legyetek, ennél többre lesz szükség. Íme a főbb kategóriák:

  1. Az extrém esetek. Ilyen oktatást kaphatott James Bond mielött ügynök lett belőle. Többek között megtudhatjuk, hogy háztetőről kukába ugráskor mi a helyes testtartás, mit tegyünk, ha elromlik az ejtőernyőnk, hogyan jussunk ki egy süllyedő kocsiból, kicselezzük a természetet, az útmutató segítségével megmenekülhetünk egy krokodil vagy cápatámadástól és még a villám sem fog agyoncsapni minket. Bár a leghasznosabb, megmutatják, hogy hol kell megrúgni az ajtót, hogy betörjön. Ezért mindig irigyeltem a filmhősöket, egy ajtót betörni olyan menő…

  2. Utazás. Ha messze földre megyünk csomó veszély leselkedik ránk. Elveszíthetjük a sivatag közepén a tevénk felett az uralmat, egy piranjákkal teli folyóval találhatjuk szembe magunkat, ellephetnek a piócák, esetleg űrlények szeretnének anális vizsgálatokat végezni rajtunk, ezekre jobb időben felkészülni, hogy meg tudjuk őket előzni. Lehet, hogy a gonosz benszülöttektől kell menekülni és a kocsink majdnem lezúg egy szakadékba, de a peremén megáll billegve, vagy a gonosz bennszülöttek bezárnak minket a kocsink csomagtartójába? Vagy esetleg vonatra váltunk, amiről menet közben le kell ugrani? Semmi baj. Sőt, még egy szállodatüzet is túlélhetünk!

  3. Randi és szex. Óhó, kezd izgalmassá válni… kezdjük a randinál. Meg kell győződnünk róla, hogy a kiszemeltünk nem egy baltásgyilkos, hogy a nemével minden stimmel e. Ha minden rendben, a randi még mindig balul sülhet el és nem árt tudni, hogy hogyan szökhetünk meg. Ha netán eljutunk a szobáig, gondot okozhat egy pár kellemetlen ruhadarab (pl. melltartó) eltávolítása, és csak ez után jön a reggel! A reggelre van másnaposságűző tanácsuk nekik is, de az enyém sokkal jobb, viszont egy csokornyi hasznos teendőt felsorakoztatnak a szerzők, hogy mit tegyünk, ha gőzünk sincs, hogy hogy hívják a partnerünket. Fiúk, írjátok föl egy papírra, lehetőleg ne hagyjátok el, reggel elővenni és követni.

  4. Egy külön kategóriát szentelnek a golfnak, nem részletezem, aki golfozik az vállalja a veszélyt, úgyis olyan unalmas sportnak tűnik, legyen benne valami izgalmas.

  5. Ünnepek. Család, kaja, ezek tényleg nagy veszéllyel járnak. Az útmutató után kis szerencsével egész jól át tudjuk majd vészelni az év ezen kritikus időszakait, tudunk majd bort nyitni, meg tudjuk majd menteni a lakást a leégéstől, ki tudjuk majd szedni a kéménybe ragadt Mikulást, majd a rossz ajándék láttán nem fogjuk az úriembert hirtelen felindulásból a kandallóba dobni. Télen ti is úgy érzitek, hogy meg kell nyaldosnotok a fagyott oszlopokat? Én nem. De ha ti ilyet szeretnétek tenni és eddig az tartott csak vissza, hogy oda fog ragadni a nyelvetek, hát nosza, itt elolvashatjátok, hogy mit kell ilyenkor tenni, hogy ne legyen bajotok. És ha már a nyalásnál tartunk, ha nem akartok a rokonokkal nyalakodni megérkezéskor, arra is van leírás, hogy a nem kívánt puszikat hogyan kerülhetjük el.

  6. Az ünnepek után el kell menni dolgozni. Túl kell élni egy interjút, utána el kell viselni a főnököt, a legádázabb ellenségedet, aki történetesen a kollegád is, le kell fülelni az ebédlőben a tolvajt, aki a sütiket lopja, ki kell bírni egy kis helyen összezárva másokkal, meg kell lógni az űlésekről, valahogy ki kell szabadítani a nyakkendődet az iratmegsemmisítőből, mielött bedarálja a fejed és a munkatársak a biztonsági kategória felvételeit C kategóriás horrorfilmként eladják, és valahogy ki kell dumálni magad, ha a főnök rajtakap, hogy épp szórakozol a munka helyett, különben könnyen újra egy C kategóriás horrorfilm főszerepében találod magad. Szóval értitek, a munkahely veszélyes, legyetek felkészülve mindenre!

Ha olyan helyzetbe kerültetek, amiből csak azért tudtatok kikecmeregni, mert ezt olvastátok… hát, először “Túlélő sámán vagyok” oklevelet szerettem volna adni, de inkább hívjatok meg egy pár sörre, vagy ha csinos lányok vagytok, hálátok jeléül feküdjetek le velem.

Szabi

Reklámok

2 hozzászólás to “A legrosszabb helyzetek”

  1. Hé, blogot írsz, nem rocksztár vagy!

  2. Most azt mondod, hogy a blogtól nem fognak rám bukni a csajok? )=

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s

%d blogger ezt kedveli: